白夜

思考了很久，很驚訝又有點沮喪的發現我其實並不喜歡獨自一個人的感覺。

雖然常常一個人吃飯，一個人騎車，一個人去逛誠品，一個人無聊的打電動，一個人思考。

很坦白的說，其實我是很喜歡有人陪伴的感覺。不喜歡鬧哄哄的地方，卻又喜歡熱鬧的氣氛；喜歡心情雀躍時的快樂，卻又忍不住因為落幕而感到的低落。

因為不想低落，所以乾脆就不要有開始。
想開心就要捨得傷心，是這樣子的嗎...

玻璃缸裡的金魚有自己的水草，自己的石頭，自己的貝殼，但是怎麼看都覺得他並不快樂。
所以我看到有人只養一隻老鼠，或是只養一隻魚的時候心中總是感到有點哀傷。

今天在電視上看到了日本的節目，有北極熊，當他在水裡游著的時候不知道腦子裡是在想著什麼呢。我總是會想到幾年前那隻擱淺被救到水槽裡的小虎鯨。

忽然間很想去動物園看看猩猩和老虎，忽然間很想抱著一隻毛茸茸的狗，忽然很想養一隻貓，所謂的情緒上一時的衝動也許就是這樣吧。

有人問我為什麼可以這麼理性，有人問我為什麼能猜到他心裡在想什麼，有人說我總是能把事情說的很有道理。我猜是因為平時被壓抑久了吧，總是控制著自己情緒不要失控，總是讓自己不要太快樂也不要太悲傷，刻意的壓下情緒震盪的餘波，連我都懷疑自己有內傷。

我並不理性，我只是很會假裝而已。

多少有點明白今年去台北看演唱會時，當全場吶喊時我會如此激動，像是開關被打開似的，情緒洶湧而來，找到了出口，讓我感到有些暈眩，我用盡全身氣力的大吼，手奮力的揮向天花板，像是溺水的人想抓住那塊木板一樣。

造成我如此內斂的原因，可能比我想的要更深更深一點，而且絲絲糾結，一個鎖扣著一個鎖，就連想找出最初的那個結都很困難。像是看不見底的大海，往下望就彷彿會被那無止境的黑暗吸進去似的。

當我想拋棄那些事情對我造成的影響時，才發現那根本是不可能的事情，就像迴力球一樣，狠狠的把他丟出去，結果他只是嘲笑似的在牆上來回彈著，最後靜靜滾到離我不遠的地方。

總是什都不去想，卻又總是想很多考慮很多，看似完全相反的兩件事，倒像是一把刀的正反面，一直同時存在著，完全的矛盾卻又完全的融合。

每當我情緒波動時，通常我是選擇靜靜等待那陣漣漪平靜，因為寫出來的東西過分接近真實而毫無防備。因為理不出個頭緒來，所以只能一次一次的捕捉腦海中飛舞的想法，然後用生硬的文字紀錄。

不要想太多，有這麼簡單就好了。我苦笑著對著自己這麼說。

誠實...這次我倒是挺誠實的，胡亂寫了一通，倒是有鬆了一口氣的感覺，真是可笑極了。